Отказ это - "я не хочу кофе".
Отвержение - "я не хочу кофе от тебя". То есть, дело тут не в том, что я
не хочу или не люблю кофе. А в том, что его предлагаешь ты. Мне
неприятен и нежеланен именно ты. А не кофе.
"Я не куплю тебе эту игрушку" - это отказ.
"Что за фигню ты просишь" - это отвержение.
В чем принципиальная разница отказа от отвержения? В том, что в отказе отсутствует оценивающий компонент.
Я просто не буду этого делать. Потому что не хочу. Или не могу. По
каким-то собственным причинам, которые лично с тобою никак не связаны.
Это не просьба или предложение - плохие, и не ты - плохой, потому что об
этом просишь. Это я отказываюсь выполнить просьбу или принять
предложение. И признаю твое право испытывать по поводу моего отказа
любые эмоции - разочарование, обиду, гнев, грусть.
В случае отказа ничего в моих с тобою отношениях не меняется. Есть ты,
есть я. Я вижу тебя, твои чувства, понимаю, что они являются реакцией на
мой отказ, признаю, что мое решение стало причиной твоих неприятных
переживаний, могу эти переживания признать и посочувствовать.
Ты в этот момент для меня не исчезаешь. Я не пытаюсь тебя поглотить,
командуя "ты не должен так думать, так чувствовать и так реагировать, а
должен - вот так!" (послание - ты не имеешь права на что-то собственное,
тебя как отдельной личности вообще не должно быть)
Я при этом тоже никуда не исчезаю. Не демонстрирую, что твоя реакция на
отказ меня разрушает - "Как ты можешь?", "Что ты делаешь?", "Ах так, раз
ты такой - я тебе вообще никогда и ничего!" (послание - если ты
рискнешь иметь что-то собственное, ты лишишься меня, моей любви и
заботы).
Взрослому, особенно если он не травмирован в детстве отвержением,
обойтись с этой ситуацией гораздо проще: в этом месте меня не признают и
не поддерживают - найду другое, такое, где к моей индивидуальности
отнесутся иначе. Ребенку пойти некуда, у кого родился - с теми и живи,
как минимум, до совершеннолетия. И он оказывается зажатым в тисках
выбора:
- быть "съеденным" взрослым, отказаться от всего собственного, включая
чувства и мысли, и перейти в режим "санкционированного функционирования"
(определение принадлежит одной из моих клиенток). Когда не Я выбираю,
что мне делать, думать или чувствовать, как реагировать на то или это, а
жду того, кто придет и скажет, можно мне так
делать-думать-чувствовать-реагировать или нельзя.
- Либо выбрать свободу и отказ от поддержки, пытаясь автономизироваться и
научиться со всем в жизни справляться как можно раньше. Обычно -
гораздо раньше, чем сформируется реальная готовность и способность с
этим справляться. По принципу "не больно-то и хотелось". Это дает некую
иллюзию своей силы и самодостаточности. Где признать, что хотелось и от
того, что не дали - больно, грустно и всяко проче неприятно, кажется
слабостью. Недопустимой, потому что нет рядом того, кто мог бы разделить
эти чувства и поддержать в их переживании.
И в первом случае, и во втором, ребенку приходится выучиться прятать и
отвергать, как ненужную и опасную какую-то половину себя. Либо ту,
которая хочет самостоятельности, либо ту, которой нужна забота и
поддержка.
Момент второй
Отвержение и "свет в окошке"
Эта безумная фиксированность на детях и жизнь ради них. Сразу прошу
прощения у тех, для кого это может прозвучать обидно, но разум в этих
случаях обычно даже за углом не стоит, гуляет где-то далеко-далёко.
"Жизнь ради детей" в вариантах:
- потворствующей гиперпротекции или воспитания по типу "кумира семьи",
проявляющееся в чрезмерном покровительстве, в стремлении освободить
ребенка от малейших трудностей, от скучных и неприятных обязанностей,
которая может дополняться непрестанным восхищением мнимыми талантами и
преувеличением действительных способностей, и/или (могут сочетаться или
чередоваться) - доминирующей гиперпротекции - чрезмерная опека, мелочный
контроль за каждым шагом, каждой минутой, каждой мыслью вырастает в
целую систему постоянных запретов и неусыпного бдительного наблюдения за
подростком, достигающего иногда постыдной для него слежки (вольная
цитата из работы тов. Личко).
Если попросить разум вернуться из дальних далей и взглянуть на ситуацию с
его помощью, очень быстро станет понятно: для того, чтобы начать жить
ради кого-то, нужно сперва признать, что этот кто-то сам ни на что не
способен и никуда не годен. То есть, сперва - отвергнуть, все то, что у
него есть сейчас и будет постепенно вырастать и развиваться в
дальнейшем, а уже потом - начать долгосрочный аттракцион по причинению
добра, нанесению пользы и выдаче билетов в счастье. С тем или иным
наказанием за отклонение от указанного пути.
Момент третий
"У меня - ЭТО, как мне с ЭТИМ жить?"
Ну, во-первых, знать, что у меня - ЭТО. Что ЭТО - не хорошо, и не плохо,
это такая особенность личностной структуры, которая сформировалась не
безобразий ради, а исключительно выживания для. И что в силу этой своей
особенности, я могу галлюцинировать и не всегда верно понимать поступки
окружающих. И принимать на свой счет то, что ко мне совершенно не
относится. А, значит, имеет смысл проверять - это, действительно и
всерьез, человек сейчас меня … послал, отверг или мне померещилось, и
было что-то другое?
Если травматический аффект пересилил, и реакция случилась - имеет смысл
после того, как чувства схлынут, подойти и извиниться. За то, что
человеку досталось то, что изначально не ему предназначалось. Это,
кстати, хороший тест на то, заинтересован этот человек именно в вас или
только лишь в вашем правильном поведении. Если важны вы - то вас после
этого не станут наказывать, ругать и всяко проче пытаться исправить до
удобной для себя конфигурации.
И, кстати...
Позиция в стиле: "Если я чувствую себя отвергнутой - значит, ты меня
отверг", "У меня чувства, и ты должен о них заботиться" - это точно
такая же попытка исправить до нужной мне конфигурации другого. Поднять
свою травму на флаг и дубасить древком от этого флага любого, кто
откажется принести присягу данному знамени... вариант, конечно... но
лишь для тех, кому важнее быть правым, чем благополучным. Травмы,
все-таки, лучше относить по адресу, к специально обученному человеку.
Понимаю, знаю, что нарциссическому травматику, в детстве по уши
наевшемуся отвержения со стороны важных и значимых, бывает очень сложно
переносить ситуации, когда важные и значимые не дают им мгновенного
положительного отклика. Еще труднее - ситуации, когда такого отклика не
дают ни мгновенно, ни вообще никогда. Такое тоже бывает - не всем, кому
хотим, мы можем оказаться важны и нужны. И не все, кто хочет, могут
оказаться важны и нужны нам. Кто-то отвергает нас, кого-то отвергаем
мы... жизнь неидеальна. Когда отвергают нас - может быть больно нам,
когда отвергаем мы - может быть больно тому, кого мы отвергли. Но мир -
ни наш, ни его - не состоит только из нас двоих, и, пережив боль
отвержения, можно идти дальше.
Понимаю, что бывают ситуации, когда реально - ну вот прямо позарез -
нужен от важного и значимого этот самый положительный отклик. Именно
здесь, именно сейчас. Потому что. И в этом случае логично открытым
текстом говорить, что мне это важно. Вот именно сейчас и именно вот так.
То есть, поддержать себя в том, чтобы получить поддержку.
автор - Клуб здоровья семьи
Brak komentarzy:
Prześlij komentarz